婆媳矛盾期是怎样的？（婆媳矛盾期是什么？）

婆媳矛盾，可谓是千百年来横亘在婚姻关系中的一座大山。在许多人的认知中，婆媳似乎是天生的敌人，相处起来有着种种障碍。

一般来说，婆媳矛盾分两类，一种是婆婆明明白白的向儿媳释放敌意，凡事跟儿媳对着干，对儿媳不给好脸色，漠不关心，甚至争夺儿子的注意力，让儿子在自己和儿媳中间二选一。

另一种婆婆，看起来则似乎友好许多，她们不仅不会对儿媳不闻不问，还会十分热情，热情到事无巨细都想把儿子儿媳的事情安排好，甚至把儿子的责任也揽过来自己承担，这种婆婆会给人一种错觉，让人以为她十分喜爱、满意儿媳，以为婆媳矛盾就不存在了，可实际上情况远比我们想象中复杂。

最近就有网友问到，如何解决丈夫不承担自己的责任，他的妈妈却帮他承担责任的问题，这背后有什么隐患。

无论是名人还是生活中的普通人，不承担自己的责任，由妈妈为自己打点一切的男人不在少数。

典型的如女明星郭碧婷和富二代向左两口子，从二人相识相恋就几乎由向左的母亲向太全力撮合，两人结合后负面消息一波接着一波，丈夫向左当隐身人惜字如金，而向太却左一个辟谣右一个辟谣，难怪网友都说，郭碧婷嫁的哪里是向左，明明是向太。

调侃归调侃，即便是富豪家庭，婆婆过度干涉小两口同样是一件不合时宜的事情。也许在一些人眼里，只要家务有人做，钱有人给，家庭责任有人承担，管他是婆婆还是丈夫无所谓。但实际上，

也许在一些人眼里，只要家务有人做，钱有人给，家庭责任有人承担，管他是婆婆还是丈夫无所谓。

但实际上，任何事情都不是孤立存在的，一个家庭也是一个系统。系统里某一些要素相互作用，一定会影响和其他要素的作用。

往小了说，这是男人母子相处方式的问题；往深了说，这种情形会影响到男人的人格模式，以及对于夫妻俩的关系，和对于下一代的教育都产生深远隐患。

01对男人本人来说，责任外包会造成当事人的功能缺失和心理缺陷

心理学家武志红说过一句话，所有的爱都是指向亲密，唯独父母的爱指向分离。

父母养育子女，一个重要任务就是教会子女生存、发展的技能，让他们可以在成年之后，离开自己也能很好的生活。

正常来说，当我们长大成人，组建自己的小家庭时，父母就应该退出舞台，将主角的角色留给我们自己，除非我们碰到了难处，主动找父母寻求帮助。

而在你家，你老公从来不会主动承担家庭责任，而婆婆会过度承担责任，表面看起来，是婆婆心疼儿子，想要为儿子减轻负担，实际上是婆婆多方面的越界和控制，婆婆和儿子处在了一种共生的畸形的母子关系。

心理学家玛格丽特.马勒，将6个月前的婴儿期称为“正常共生期”。

此时的婴儿没有自我意识，会将母亲当作自己意志的延伸，母亲和婴儿就像是一个人，你我不分。而许多母亲在超出六个月后，依然和孩子共生，将自己的意志当作孩子的意志，凡事为孩子代劳。

前六个月的婴儿，离开父母只能死亡，所以需要父母为自己包办一切。

随着婴儿渐渐长大，他的各方面能力得到提升，他能做的事情也越来越多。如果父母还是为孩子代劳，就会剥夺孩子自己锻炼、成长的机会，变得越来越无力、怯弱。对于孩子来说，就会造成各种能力上的丧失和心理上的缺陷。

比如作为丈夫，本来应该有一定做家务的能力、照顾好自己和家人的能力；

养家糊口需要有挣钱的能力；和伴侣交往、处理彼此的差异需要有沟通的能力、博弈的能力等……

可惜这些能力因为都被婆婆代劳，丈夫没有实践的机会，也就无法去学习改进，形成自己的经验，并获得成功的正反馈。

而责任感，与能力密切相关。当一个人能力不足时，自然也就没有承担责任的勇气和力量了。

于是在你看来，各种本该丈夫履行的责任和义务都是婆婆在做，丈夫被婆婆惯成了一个“巨婴”和“妈宝”。

而更可怕的影响来自心理层面。

由于丈夫缺乏实践的机会和成功的体验，加上他做事做得少，周围的人很可能会经常评判他“什么都做不好”，久而久之会发展成心理上的“习得性无助”。

习得性无助，指的是如果一个人总是受挫，无论怎样努力也无法改变结果，就会怀疑自己的能力，干脆放弃努力。

我想你在和老公的相处中也发现了，你的老公很多时候是主动选择做“甩手掌柜”的，家务事能不管就不管，和你有了一些矛盾也不会主动调和。若是遇到来自外界的更加严峻的考验，更是能躲多远就躲多远，等着他妈妈来“擦屁股”。对他来说，反正也做不好，还不如不做。

更有甚者，因为长期各种能力无法发展出来，又无法反抗妈妈的“关爱”，导致内心过于压抑、抑郁，生活状态也受到严重影响。

02对于夫妻关系来说，未能弑母的仇恨会投射到妻子身上

婆婆总是承担丈夫的责任，首先一个直观的感受是会侵犯你的边界，让你感觉不舒服，毕竟你嫁的是你老公不是婆婆。

严格来说，对于你们的小家庭，婆婆只是个外人，就算是好心，在没有邀请的情况下插手你们的家务事也侵犯了你们的主权，让你无法在自己的事情，自己的地盘上做主。

而更加严重的影响则在你老公和你的相处上。

根据你的描述，你的丈夫和婆婆处于畸形的共生关系，那么你的丈夫将无法完成心理上的弑母情结。

心理弑母是精神分析的术语，指的是一个人在成长的过程中，渐渐能分清自己和母亲是两个独立的个体：自己不必为母亲的情绪承担责任，母亲也不该凡事控制自己。

当一个人完成了弑母，不再想讨好和寻求母亲的认可，他才能专注于发展自己，满足自己的需要，追求自己的幸福。

可如今，你的丈夫和婆婆捆绑在了一起，丈夫失去了选择的自由，凡事只能去优先满足婆婆的需求，这将让他心怀愤怒和委屈。

而又由于孝道文化的催眠，他无法向自己的母亲表达愤怒，如果又没有觉察，则很容易将自己的妻子当成母亲的替身，把对母亲的仇恨发泄到你的身上。

当然，他自身是很难意识到这些深层的原因的。

为了让自己的愤怒更加合理，则会找到各种借口为自己开脱，将一切认定为都是你的错。

比如某些时候你比较着急，语气急促了一些，他可能过度反应，对你大发雷霆，说你“催什么催”，以至于你真的以为是自己太过焦急。

再比如你可能缺乏安全感，想要了解他的行踪，在他看来则是你想控制他，把他拴在身边。若是你对他有一些情感需求那就更不得了了，你偶尔的哭泣、悲伤和倾诉都可能会让他觉得要窒息，喘不过气来。

而窒息过多就想要逃离，丈夫会刻意避开家庭活动，找各种借口不回家、甚至出轨他人都是有可能的。

表面上看来，男人出轨是背叛自己的伴侣，而在潜意识深处，男人想背叛和报复的，其实是自己的母亲。

这一切的根源都是他母亲对他的控制，让他分不清什么是妻子合理的需求，若你自己没有足够定力和强大内核，甚至会认同他的pua，以为一切都是自己要求太高，自己咎由自取。

长此以往，你将越来越不敢提要求，越来越小心翼翼，凡事能自己承担就自己承担。

也就是说，他自身功能缺失，希望你像个老妈子一样，能为他打点一切、承接他妈妈的功能，而你却不能对他提什么要求。你们的付出将严重失衡，直到有天天平彻底倾斜，你们的关系分崩离析。

03对于亲子来说，母亲过度干涉孩子会代际传递

他和他妈妈的相处模式还会影响到下一代的养育上。

他的妈妈对他干涉过多，可以想象他的父亲应该是在家庭中长期缺位的。

焦虑的妈妈、消失的爸爸、窒息的孩子，这个三位一体的家庭模式将从他的上一代，代际传递到他身上，再传递到你们的后代身上。

心理学认为，孩子的行为和父母有着密切相关性，父母那一代的家庭相处模式很可能会在潜移默化中代代相传。

他的父亲长期缺位，他也有样学样模仿父亲逃避家庭责任，要承担太重的家庭负担的你，如果缺乏觉知，也很可能去抓取子女以填补内心的空缺，对自己的孩子过度控制，进而也造成你的子女的功能损伤。

长期以往，孩子也可能成为一个没有担当，毫无主见，总是逃避责任的人。

04那么，如何能够解决婆婆过度承担丈夫职责的问题呢？

前面我们说过，看似是婆婆的问题，实际上是整个家庭系统的相互作用，因此在家庭各个成员上都要有所改变。

具体来说，这需要你在对待婆婆、对待丈夫，以及自身心态上多管齐下。

01对待婆婆，树立边界

在于婆婆的相处中，我们需要保护好自己的感受，形成一个约定俗成的界限，也就是心理边界。

对方若是没有越界，在合理的程度下你们可以和谐相处；对方若是越界，你则需要及时说不，采取行动和措施，捍卫自己在家庭中的女主人权力。

具体来说，你需要以自己的感受为准绳，去体会对方的做法有没有让你感到冒犯、别扭。

有些人婚后会将家里的钥匙备一份给婆婆，方便婆婆上门帮忙，若是你没有想让对方帮带孩子的需求，物理上隔离开对方是树立边界的第一步。

你需要让对方知道，进入你的地盘要得到你的允许，你把自己当作主人，对方才能把自己当客人。

在日常生活中，如果婆婆过度热情，总想干涉你们的家务事，你也需要在不舒服的时候及时拒绝对方，明确告知对方“这是我们俩的事，我们想自己解决”。

并直率的告诉你的伴侣，你不能接受婆婆总是干涉你们的事情。

你的语气可以委婉，但态度上必须坚决，让对方觉得没有商量的余地。

02对待老公，提供足够参与的机会和正向反馈

在前文中我们分析过，你的婆婆和老公之所以形成这样的模式，在于你的老公缺乏实践的机会，因此要多制造一些让对方可以参与家庭活动的机会，软硬兼施让对方多多参与实践。

当然，由于他很少实践，刚开始必然不能尽善尽美，可能洗个碗忘了擦桌子，晒个衣服不知道把袖子掏出来……这时千万不要打击他的积极性，而是提供足够多的正面反馈，多给予对方改进和学习的机会。

在这个过程中，你甚至可以适度示弱，展示出对对方的需要，提升对方的自我效能感。他参与的越多，积累的经验越多，才能得心应手，渐渐不再逃避自己的责任了。

03在自身心态上，稳住内核守住原则

前面我们提到，因为未能心理弑母，男人会将对母亲的仇恨投射到妻子身上，妻子若是内核不稳，很容易被pua，以为一切都是自己要求过高，从而不敢对丈夫怀有期待和提出要求。

因此，你需要明白，男人的应激反应是他和他母亲的纠缠所致，并不是你的错，你和对方成立家庭，完全有资格要求对方履行作为丈夫的责任和义务。

对于你不想做的事，不想承担的多余的家庭责任，千万不要因为男人的不承担而自己全部揽过去；

对于不能接受的来自婆婆的边界入侵，坚决的拒绝；

对于丈夫的期待，不含敌意的提出要求。

同时，切勿因为丈夫的不作为而将过多精力放在控制、抓取孩子上面，而是尽可能发展提升自己，把注意力放在自己身上，去关注自己想要的、想做的。

对内稳定内核，对外守住边界，方能做好女主人。

当然，如果对方的模式根深蒂固，让你实在难以忍受，要记住任何时候，你都是有离开的权力的。