为什么很多原配离不开出轨的男人?(为什么原配离不开出轨男人?)
很多原配被出轨后,没有选择离婚,不是因为爱,
她们其实是怨恨出轨男人的,像之前一个原配和佳鑫说。
在她老公回归之后,一年的时间里面,她都希望她老公出点意外。
她是无比怨恨这个背叛她的男人,希望他遭到一些报应的。
但是她又不愿意离婚,她说不知道为什么,想到要离婚就觉得很痛苦。
怨恨出轨男人,但是又离不开出轨男人,是很多被出轨的原配的真实情况。
那么为什么原配会有这样的情况呢?怨恨和离不开,很多时候并不冲突。
其实原配们,你舍不得的不是出轨男人,离不开的也不是出轨男人。
而是你自己曾经对这个男人的付出,是你的青春,是你对爱情的美好幻想,对婚姻的憧憬等等。
这个男人是你很多情感的寄托,甚至曾经把他当成后半生唯一的依靠。
原配们觉得离开的不是出轨男人,是自己的依靠,是下半生的幸福。
所以当你想到要离开他的时候,心理上的自然反应,就是接受不了。
在心理学上,有一种人质会爱上罪犯的心理疾病,叫做斯德哥尔摩综合征。
是指犯罪过程中的被害人对于加害人产生情感(如同情、认同、赞赏、喜爱、依赖等),并结成融洽、友好的关系,甚至反过来帮助加害人的一种情感联结。
这种疾病往往更容易产生在容易心理依赖别人的人身上,因为人质被挟持的时间久了,把自己的生死都寄托在了加害人的身上。
慢慢的,她们就会觉得,自己的生死是加害者决定的,就会产生一种心理上的依赖感。
亲密关系中,也会出现类似的心理问题。也称之为亲密关系中的斯德哥尔摩综合症。
主要指,被不平等对待的那一方,即便遭受再多伤害,都不会离开另一半,反而会为另一半的各种语言攻击或暴力对待找很多合理的借口。
虽然原配和出轨男人的关系,远远不到这么恶劣的程度。
但是原配离不开出轨男人的复杂心理,其实和这种心理疾病,有一些相似。
因为长期把你自己的人生,情感,全部都寄托在了这个人身上。
慢慢的就觉得,自己以后能不能幸福,是完全取决于这个人的。
形成了一种心理暗示,就是离开了这个人,那么自己注定是不幸的。
即便是很多原配自身条件很好,离开了出轨男人,也不会过得太差。
但是这种长期形成的心理暗示,是很难短期内改变的,还是会离不开。
这也是为什么很多原配妻子,明明 以后离婚能力,对出轨男人也很怨恨。
被出轨后也闹过,没有卑微挽回,甚至报复出轨男人了,但是就不肯离婚的真正原因。
佳鑫知道原配们最关注的,是怎么解决这样的情况。
首先,学会独立。
很多女人就是不够独立,在家靠父母,出门靠朋友,结婚了靠老公。
所以结婚之后,也离不开父母的帮助,出门了就要找朋友帮忙,
被出轨了之后,也不敢离开出轨男人,失去这些依靠天就塌了一样。
之所以不够独立,一方面是不够自信,不认可自己的能力,觉得不依靠别人过不下去。
针对于这方面,佳鑫建议原配们,先认可自己,先建立高自尊。
另一方面是懒,什么都图方便,靠别人远比靠自己,更舒适一些。
针对于这一点,佳鑫建议原配们,认清现状,别人其实也靠不住,你自己才最可怕。
其次,学会自爱。
你不够爱自己,才会任由自己痛苦,而不去解救自己。
爱自己是一种能力,对于每个人来说,都是非常重要的。
自爱的能力其实并不是天生的,而是在成长的过程中,伴随着自我的成长不断的内化与投射形成的。
你不够爱自己,可能和需要讨好大人的童年生活有关,也可能和交友困境,恋爱经历有关系。
找到为什么你会出现问题,先解决问题根源,在慢慢的改变,才能够解决你的问题,让你自己学会自爱。
最后,学会求助。
想要改变一个十年二十年养成的心理,非常的难。
绝对不是佳鑫这边一两个建议,几句话,你看到了就能够做到的。
就算是你真的有了方法,这个方法是有效果的,但是你也很难坚持下去。
因为改变都是很痛苦的,跳出习惯,跳出舒适圈,一定会引起不适感,一定会痛苦。
所以原配们,要学会向身边靠得住的亲友求救,让这些人做两件事。
一件事是狠下心,监督你,让你不会因为痛苦,就停止改变。
另一件事是能够耐心的安抚你,帮你缓解痛苦,过度一些难关。
求人帮忙不是什么可耻的事情,度过难关,你的人生才能重获幸福。
文末佳鑫想说,很多婚外情中的情况,妻子们想不明白,其实都可以用心理学解释。
人类的每一种言行,其实都有对应的心理活动,分析心理,能够更好的帮原配了解自己。
其实,我们都是带着心理问题在生活。
不同的是,有些人陷在心理问题之中日益消沉,而有些人却能做到带着心理问题去积极生活,慢慢的解决心理问题。
如果你遇到类似的情感难题需要帮助,可以关注佳鑫,私信聊聊你的情况。
我是佳鑫,一个专注于第三者分离的婚姻维护师。
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