温柔而坚定的家庭教育心理学（温柔而坚定的家庭教育）

文 | 唐 糖

与大众以为的刚好相反，外表强硬的人，大多外强中干，而外表温柔的人，反而内核稳定。这一点在“边界感”上体现的尤为明显。越温柔的人，边界感越强。

温柔≠软弱。温柔，来自内心的底气。

所谓底气，就是内在的安全感和内在的心理力量。内心的底气越足，人越松弛。当一个人对“自己有足够的能力保护自己”这件事非常笃定时，Ta就不需要张牙舞爪，主动攻击，反而会变得温柔从容。在人际交往过程中，这样的人，分寸感恰到好处，既不需要压抑自己，也不需要过度防御，在与人相处的过程中，能留有足够多的空间，展示更大的灵活性，收放自如。

我们都愿意靠近“温柔且有力量”的人，这样的人，真的特别有人格魅力。

01 边界的本质，是清晰的自我

很多人都会谈到“边界”这个词，有的人对边界特别敏感，显示出很强的防御心理和攻击性。

我曾见过一个人，在拥挤的火车上，就因为周围人的衣角不小心扫了他一下，他就反应很大、出言不逊。这种“小题大做”的本质，是ta感觉到自己的边界被入侵后，做出的防御性反应。换句话说，他在用攻击别人的方式保护自己（的边界）。但因为这种方式过于激进，所以很容易引发冲突，给他的人际关系带来麻烦。生活中遭人嫌的“事儿精”，大多如此。

青春期的孩子，和一些逆反的成人，也是对自己的“边界”特别敏感的人。青春期的孩子大多有“关门”的习惯，“门”的象征意义，就是自我的心理边界。把门关上，就意味着Ta发出了“未经允许，不得入内”的警告。

还有一些成年人，不能接受一丁点否定、批评甚至是建议，他们的口头禅是“关你屁事，你凭什么管我？”。

这类人对自我的边界特别敏感，但常常反应过激，无法做到温和而坚定。这种反应的背后，是一些心理创伤。他们对“管”反应激烈，是因为“管”，意味着强行将“你”的意志输入给“我”。当他们感觉到自己被“管”的时候，其实是体验到了被强行控制的无力感，过去的创伤在此刻的重新激活，让他们表现出勃然大怒的反应。

与这样的人不同，温柔的人同样能保护自我的边界，但使用的方式却是温和而坚定的。

这是因为一个人内心强大的过程，其实就是“自我”变得更清晰的过程，他们会更清晰的知道自己是谁，自己的边界在哪里。当「自我」发展了，一个人的精神内核才可能变得稳定。

02 边界不止向内，也向外

“边界”这个词的传播，和家庭教育心理学的普及密切相关，很多人都是通过亲子关系的文章知道这个词的。一个温柔而坚定的父母，能和孩子保持心理边界的清晰，他们有能力理解到孩子的内在需求，而不过多越界，他们很少干涉孩子，但却很容易培养出具有自主性的孩子。

而那些“一写作业鸡飞狗跳”的家庭，本质上是和孩子共生的家庭关系，他们之间的心理边界是模糊的，甚至是没有的。父母和孩子，不是各自独立的两个人，而是一个人。所以，孩子的作业，也不仅是孩子自己的事情，更是扰动家长情绪的紧箍咒。

当父母的情绪不断被扰动，他们就需要做点什么来让自己不那么焦虑，最简单的做法，当然就敦促孩子改变，所以只要孩子一改变，家长就会重新获得平静。我前几天写了一篇《爱操心和太较真，都是一种心理缺陷》的文章，引发了很多人的共鸣，在后台看到的数据，转发和收藏量都有几千。这篇文章之所以会引发这么多共鸣，恰恰是因为这种人在生活中很多。

前些天在物业群里，有个业主@他楼上的邻居，建议ta在辅导孩子作业时稍微注意点音量和时间，因为他常在半夜12点时被楼上拍桌子的怒骂声吵醒，这位邻居大为火光，他愤愤的说：“我在自己家辅导自己的孩子，关你屁事？睡不好就搬家，房子隔音不好就去找开发商！”

这位家长强调“在自己家，管自己的孩子”，也就是说，他在强调这是自己边界内的事，所以别人提意见，他不能接受，感觉到自己的边界被侵犯了。但是他不会考虑到自己的行为，是否也会打扰他人，是否也是对别人边界的入侵？自己对孩子的管控，是否也是对孩子边界的入侵？

这就是逆反的人和温柔的人，看上去都能保护自己的边界，但又有很大的区别。

温柔而坚定的人既知道自己是独立的个体，同时也能尊重别人是独立的个体。所以他们的边界感是一以贯之的，不仅向内能自我保护，也能延展向外，尊重他人。而逆反的人，则是典型的“双标”——他们对自己的边界寸土必争，甚至到了铢锱必较的程度，但对别人的边界却常忽视不见。

所以那些动辄把“关你屁事，少管我”挂在嘴边的人，多数也是经常干涉别人，对别人说三道四、指手画脚的人。

03 真正的温柔，自带力量

一个人不先满足自己，就无法把多余的给到别人。人的本质是推己及人，能善待自己的人，才能善待别人。

所以我们看到一个人很温柔，那一定是因为Ta首先爱足了自己。或者也可以说，Ta是一个有自爱能力的人。一个对爱很有匮乏感的人，无法呈现出松弛、温柔的状态。

自爱的意思，就是善待自己。何为善待？就是尊重、理解、接纳、支持。从这个角度说，无休止的攫取和自我满足，其实并不是真正的善待自己。就像一个人想要善待自己的胃，不是想吃什么吃什么，天天大吃二喝，而是定时定量、品种丰富、搭配合理。这样Ta的胃才能健康、舒适。

除此之外，单纯的好脾气/好说话也不等于温柔，而有可能是胆怯、讨好、迎合、自我压抑。有些讨好型的人看上去温温柔柔，但实际上却内耗严重，活的很累。这种把别人需求置于自己之上的“老好人”，不懂得真正爱自己，出于对人际冲突的恐惧，在关系中获得赞赏和肯定的需求，他们常常牺牲自己的边界来讨好别人。所以，这类人的的温柔只是表象甚至假象，而不是真正的温柔。

真正的温柔，一定是有力量的温柔。“你的善良，得带点锋芒”，同样，你的温柔，也得带点力量。这份沉甸甸的力量，来自自己对自己深沉的爱。

04 情绪稳了，外表才温柔

最后，我们都希望活成温柔而有边界的个体，但如果一时做不到，怎么办呢？最简单的方法是，我们可以先靠近这样的人。

孟母三迁讲的是“环境”对人的影响，现代心理学的种种研究都已证实，环境对人的影响无比巨大，所以，如果自己想成为什么样的人，就先去靠近这样的人，对标、模仿和感受Ta。和这样的人接触多了，你会发现，他们的注意力跟大多数人不同，大多数人的注意力在情绪的处理上，而他们的注意力，在自我实现的目标上。

一个温柔而有力量的人，因为清晰自我边界，所以不会压抑自我，很少情绪内耗，同时，他们能尊重他人边界，所以较少人际冲突，这些都使得他们始终处在一个稳定的精神状态中。人的注意力是有限资源，因为有了稳定的情绪，所以他们能把更多的注意力放在“解决问题，达成目标”上，这样的人生，显然更具效率，更容易成为自己。

在学心理的过程中，我有过几次印象深刻的开悟时刻。其中一次来自于“内心力量”的定义。所谓内心力量，就是一个人能排除外界干扰，持续达成自己目标的能力。那一刻我忽然意识到，情绪，对于普通人来说，可能是最大的干扰。

我们以为自己每天是被各种琐事缠绕，其实是被各种外界的扰动诱发的情绪困扰。比如间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，背后所对应的，就是高昂亢进或低沉消极的情绪。我们的情绪无时无刻不受着外界干扰，以物喜、以己悲，忽上忽下，忽高忽低。

鸡汤劝人：“成熟的人，早就戒掉了情绪”，但其实，情绪是戒不掉的，隔离、压抑或回避，都不能从根本上解决问题，只有深入内心，持续探索，提升认知，增强能力，才能成为情绪的主人。

从这个角度说，温柔而坚定的人，其实就是自我边界清晰，目标明确，对世界有基本的信任，对自我有虔诚的笃定的人。

内心稳了，外表才温柔。

唐 糖

国家二级心理咨询师 | 全网15w粉丝心理学博主

出版《做情绪稳定的父母：你就是孩子的原生家庭》

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